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2012.09.21 Fri

強力デトックス・・・日記③

あれま。

苦しいデトックスから、ぬけた！


いろんな身体や心に染み付いてとれなかったものが、
すっきりとれた。


取れた瞬間が現在だった。
でも、なんかが違う。視点がちがうというか、
とても心地が良くて、ただ私というものが生まれた感じ。

とても楽。
こんなにも楽でなんだか拍子抜けとともに嬉しさと自信。
自信というのは私であるという自信。

あ～。これがどこにも力が入ってないということなのね。
普通に呼吸ができた。



なんだか不思議。
なんだか新鮮。

あ～ばかだったね～。ってかんじ。


色んな事を感じて身体をゆるめて、
色んなトラウマも疲れも・・・色んな滞りを流して、
そうしたら、世界が違って見えた。

執着とかわだかまりとか、
トラウマとかがパッと消えてスッと身体に芯が通った感じ。

ふぅー。やった～

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2012.09.20 Thu

強力デトックス・・・日記②

そのイライラとしてどうしていいか分からないモヤモヤは、
子供の私にはとても苦しかったのを思い出した。


苦しすぎて私の無理なわがままはいつのまにか、
自分の中に押し込んだ。

そうした方が楽だった。
一番にならなくていい。私の気持ちはおさえとけばいい。
私というものをなくそう。


いつのまにかそうなっていた。
そして、そのころからいつも心にポカンっと空白があいた。


そうしてあわせるということが普通になった。
あわせるっていうのは、本心からじゃないから、
あわせているつもりだったのかも。


それは、私にとって守りであったのかも。
「本心をいうと嫌われると恐くて苦しい」からの守り。



私は小学生のとき、常にお腹がいたい子だった。
薬を飲むことで安心していた。

最近その症状が久しぶりに出てきていた。

何かあるなぁ～・・・とは感じていて、
何か学ぶことがあるな～と思っていた。

ある日ポカンと「おへそとお腹」キーワードが出てきたことがあって、
なんだか無償に気になっていた。


今回の強力デトックスのおかげでその関係がいろいろ感じた。

私はいろんな感情をお腹でうけとめる。
いろんなネガティブがお腹にたまって、
お腹で判断した色んなものが身体のあちこちに固まりや滞りとしてちりばめる。

そして色んな不調として出てくる。


おへそは、お母さんと繋がっている大切な場所。
そして、生命の源。
お母さんというのは、私のお母さん、そしてそのまたお母さん・・・

お腹は、私の身体のお母さん的存在なのね。


お腹は冷やさないようにしないと。大切にしないとね。


最近の腹痛は、私に気づいてほしいとのメッセージ。
痛みとして教えてくれていた。
痛みとして治してくれていた。

私がためこんでいたもの。
つかみこんでいたもの。
気づきたくないもの・・・


色んなものがお腹の中に詰まっていたのを感じた。

お腹さんごめんなさい！
間違っているわよ～。って危険信号だしてくれていたのにね。

身体が緩んだら一気に色んなものが出てきた。

出るものは出そう。
グチャグチャが出てくるのが楽しい。
忘れずに覚えておかないとね。
身体が教えてくれているメッセージなんだもの。


いつもそうだけど、
グチャグチャになって体感しないと克服できないことは沢山ある。
そういうときこそ、いつも考え方や行動をかえる最高のチャンスだろうな。


だから光も影もどちらも大切な事。


あぁ、たのしい。でも、くるしー。
うれしー。でも、クラクラするー。


心と身体が大忙しね。
久しぶりに楽しいな。

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2012.09.20 Thu

強力デトックス・・・日記①

最近気になった「トラウマ」というテーマ。
最初は、ヒーリングの時に誰かにちゃんと伝えられるように・・・と思ったから。
やる時はとことんやるぞー！！な性格だから、
このさい身体が冷えやすいから冷えにいいといわれる『冷えとり靴下』もして、
協力デトックスだ！！と思いやり始めたここ数日。


なんだかとくかくすごい・・・。
協力デトックスだ・・・。

なんだこりゃ～ってな感じ。


『トラウマ解消エクササイズ』を知ってから、
いろんな昔のトラウマが思い出される。

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身体を緩めると、気づいていないトラウマがあからさまに出てきた。


最初、
あぁ、私こんなに身体にたまっているのね・・・
こんなにも緊張しているのね・・・
あら、本音の自分はどれだっけ・・・
かっこつけているのね・・・
あわせようとしているのね・・・

そっか。

ある日から私は無意識にそういう自分をつくって生きてきたのね。

そんな自分が普通だと思っていた。
ありゃ～。ちがったか。
自分では分からないポッカリした部分はこれだったのね～・・・。




人間に対して昔トラウマを作ってしまったのを思い出した。
そして、トラウマを作る前の昔の私を思い出す。


すごくわがままでジッとできない性格。
なんでも一番がよかった。
ジッとしてなくて、ひとりでふらふらと公園に行っては、誰かと遊んでいた。
母は、私はドクタースランプのあられちゃんみたいだったといってたっけ。


ある日、一番がいい私は私の大好きな友達が誰かと仲良くしているのに、
しっとして、イライラと一人で怒って過ごした。

私が一番だったのに！

そうして毎日イライラしながら過ごしていたのを思い出した。



うわー・・・
くるしいよー・・・
はきそうー・・・
泣きたいよー・・・


その時の気もちがよみがえってきてとにかくフラフラする。
あぁ、強力だ。


一番がいい！！と思っていたのは、
母の愛情がほしかったから。


うーん。そうだったね。

うがー。くるしー。

久しぶりに強力デトックス！！


今私の段階はここかー。
ガーーーーーーーン。

だよね



つづく。